Le Nid du Poussin

Je dois rejoindre l’autre rive, là où j’entends des voix s’élever. Je les reconnais. Des amis qui discutent fort, qui échangent, qui s’interrogent sur mon absence. Ce n’est pas ma faute pensai-je de l’autre côté. Je dois les rejoindre mais un obstacle de taille me barre le passage. Une sorte de pont-tunnel naturel creusé dans une falaise dont je sais que je ne verrai pas le fond. Cette écume blanche, mousseuse, est inquiétante et avide de me dévorer pour m’engloutir. Ce passage est au cœur d’un océan déchainé. Les lames de fond sont impressionnantes. Les vagues sont gigantesques et déferlent à vive allure pour se casser contre la paroi rocheuse accompagnées d’un bruit de ressac métallique. Je vais y passer comme à chaque fois. Je ne survivrai pas. Je m’approche lentement. Je n’ai pas le choix, faut que je passe. C’est le seul chemin. La pente est escarpée, étroite et toute cette eau est proche, c’est trop bas, les vagues la surplombent de plusieurs mètres. Je laisse passer une grande lame d’eau qui se fracasse à quelques mètres de moi. Son écume bouillonnante m’éclabousse. Je suis trempé. J’avance. Je profite d’un semblant de calme et m’agrippe à un rocher. Je suis dans ce tunnel ouvert sur un coté. Je me retourne. Je la vois arriver celle qui va me détruire. Je ferme les yeux. Je retiens ma respiration. C’est la fin. Les ténèbres sont bruyants, froids et humides. Ils me plaquent d’une force prodigieuse contre la paroi minérale. Je suffoque. L’eau trouve un passage. Elle est en moi. Je ne suis plus. Game over.

Toujours cette même peur viscérale…toujours cet élément liquide.

 Je suis fait ainsi avec cette crainte, cette peur de me noyer. Je sais nager. C’est ma sœur qui m’a appris lorsque j’avais 8-9 ans. Je ne suis pas un bon nageur cependant.

La mer, l’océan…j’aime la regarder mais les conditions requises pour m’y baigner sont nombreuses…Mon Homme pourrait en témoigner.

            Pas de vagues…ou si peu

            De la transparence pour voir mes pieds

            Proche d’une rive facile d’accès

            Ne pas trop s’éloigner

            Toujours avoir pied

            Pas de remous, pas de ressac lorsque j’y suis car sinon je ressors très rapidement

            Pas de longue baignade, juste le temps de se rafraichir

            Et si les vagues sont trop présentes, je préfère de loin rester en bord de rive…car la chaleur je ne la crains pas.

 Pourquoi suis-je aquaphobe ?

Si vous avez un problème de planning, faites signe à Poussin…

C’est un gentil garçon (vous pensez con ?…oui aussi J) toujours disponible à la conscience professionnelle sans faille.

 Un changement de garde au dernier moment, Poussin y répond souvent toujours favorablement.

Un médecin fraichement nommé, une grossesse annoncée dès le début de la prise de fonction mais qui tourne mal, un service du coup désorganisé (mais qui l’est toujours depuis des années…)…c’est embêtant. Les autres collègues ont des activités de la plus haute importance qui ne peuvent souffrir d’un manquement quelconque et qui imposent donc de trouver un bon pigeon pour assurer la mission prioritaire d’un médecin hospitalier (cad s’occuper des patients hospitalisés…et non pavoiser dans des congrès, chercher les bons mots pour une publication…) alors que faire ?….allo Poussin…de toutes façons t’as pas vraiment le choix alors faut rendre service…donc dès la mi décembre la polyvalence de Poussin sera utilisée jusqu’à la dernière goutte pour assurer plusieurs jours par semaine ce trou médical manquant que bien sûr personne d’autre ne pouvait mieux remplir que ce (trop) gentil Poussin ( oui mais bon…c’est un service spécialisé en gastroentérologie et en pneumologie…pour moi la muco ou le crohn c’est un peu loin comme souvenir…mais non  t’inquiètes va…en ce moment c’est une concentration grippale… !).

D’ici peu on demandera au Poussin d’aller donner un coup de main aux urgences, parait-il qu’elles dégueulent.

Ah oui au fait….faut aussi assurer le même nombre de garde…( bah voui…hein…parce que quand il s’agit de prendre des gardes…y’a plus personne… !)…ben oui faudrait pas non plus mettre en péril la mission qui t’avait été confiée auparavant. ! Je vais bien rire au choix des gardes pour le prochain trimestre…ça sent le merdier total ! ( Dimanche, j’peux pas doit faire le guignol demain là haut…lundi ben j’peux pas même motif, mardi ben j’peux pas…t’as qu’à travailler le lendemain de garde…exceptionnellement….mais bien sûr !!) non j’vais pleurer je crois.

Et puis pour que la fête soit plus folle…Pour assurer la permanence médicale du centre de vaccination,…du jour au lendemain sans préavis,…Poussin bien sûr…c’est à se demander s’ils ne le font pas exprès…serait-ce une incitation honteusement voilée à me faire vacciner ?

 Qui sera victime d’un burn-out ?

 Nul est indispensable…parait-il…sauf moi !

“Espèce d’enculé”, “sale PD”, “C’est pas un truc de pédé” et j’en passe et des meilleurs…sont devenus tellement usuels dans notre si belle langue française qu’il n’y a pratiquement plus une série ou un film qui nous fasse l’affront d’oublier ce vocabulaire fleuri dans cette époque si formidable de lutte contre la discrimination et de recherche d’identité nationale.

Il est navrant de constater que ces mots d’amour désignent régulièrement pour ne pas dire exclusivement une catégorie de personnages pour le moins nocifs pour la société…Ainsi donc, dans la série « BRAQUO » de la non moins célèbre chaîne cryptée (qui soit dit en passant ferait passer « une Femme d’Honneur » pour une pauvre ringarde au QI de mouche décérébrée…ah c’était déjà le cas ?), les « vilains » méchants de sa race…sont donc , scénaristiquement parlant, affublé de ce surnom sympathique d’empaffés, d’enfoirés, d’enculés ou de sales PD…alors que leur sexualité affichée à l’écran est loin d’être portée sur le service trois pièces…Une fois de temps en temps à l’extrême rigueur passe encore mais plus d’une vingtaine de fois par épisode, aussi bon soit-il, ça frise l’indigestion !

Ces termes élogieux sont utilisés, parait-il,sans connotation sexuelle (Ben voyons et la Marmotte se fait enfiler par un hamster !)…c’est une insulte comme une autre…C’est “out” de dire « espèce de connard »….mais beaucoup plus “in” (viril ?…ah oui les Hommes les Vrais !) de dire « espèce de PD »…ou plus classe « va te faire enculer… » (Euh avec joie !…tu devrais essayer d’ailleurs tu pourrais prendre ton pied !).

Soit…

Mais lorsque les personnages « gays » dans les rares fictions « il faut en mettre pour être au top de la branchitude et parce que c’est bath que les minorités soient visibles » existent (ah enfin du vrai pd, tapiole, tapette,pédale, tante, homo comme ils disent…j’en oublie?)….ils sont soit asexués (c’est le meilleur copain de cette cruche de Sabrina qui se rêve le voisin d’à côté tellement il est canon mais il ne peut pas laisser cette gourde alors il se sacrifie pour être son confident jour et nuit alors ce n’est pas facile de tirer un coup….) ou alors ils campent les pires ordures qui puissent exister (le rôle du tueur sadique, les manipulateurs, ….mais ils restent aussi asexués J ! manquerait plus qu’ils baisent !)…et lorsqu’une perle, un ovni télévisuel tel que Clara Sheller ose présenter un semblant de vie réel des gays avec juste un soupçon d’amour et de c….MON DIEU QUELLE HORREUR…shocking extrême dans les chaumières bien pensantes…(je n’ose pas imaginer les ravages si Queer as Folk était diffusé en praiiimmmee tiiimmmee…en dehors du cable et du satellite bien entendu !)

Navrant

PS : Il est rapellé qu’utiliser les terme PD, enculé, ou  autres…n’est autorisé que dans un contexte  d’autodérision et d’humour…entre personnes averties et consentantes.

PS2 : Merci Francis !!!

Faussement heureux et purement scandalisé je suis devant une attaque immonde que je subis ici même dans mon nid depuis quelques jours.

Faussement heureux lorsque j’explore quotidiennement ma boite virtuelle dans l’attente des réactions et commentaires sur mes articles bloguesques. Chaque jour, je reçois pleins d’email m’annonçant un nouveau commentaire…chouette je suis lu !….déception lorsque je lis le commentaire et m’aperçois qu’il s’agit d’une attaque pure et simple d’un spammeur qui s’offre sans ma permission une petite page de publicité pour vanter les mérites de la pilule magique élaboré depuis 1996 par les laboratoires Pfizer…

Je connaissais les spam classiques inondant votre messagerie électronique de réclames pour augmenter la taille (longueur et épaisseur…. !) de votre virilité (quand on répète que la taille n’est pas importante !!!!) ou pour vous garantir une érection fiable, intense, longue source de bien des plaisirs. Depuis l’avènement de la pilule bleue, gorgée de sildénafil mais plus connue sous le nom de Viagra® dont la genèse initiale était de proposer une nouvelle arme thérapeutique contre l’angine de poitrine, des firmes pseudo pharmaceutiques, plutôt des pirates électroniques, achètent à prix d’or votre courriel pour vous harceler avec des produits absolument contrefaits et souvent dangereux !…Le sildénafil, prescrit entre autres pour les dysfonctions érectiles est devenu sans le vouloir une arme de destruction massive pour nos messageries virtuelles et a favorisé la naissance de marchands de rêve qui n’ont aucune infrastructure physique mais uniquement un portail sur le web.

Si j’ai décidé de déménager sur un autre hébergeur, c’était pour éviter d’avoir de la publicité sur mon site. Mais voilà, cette dernière m’a rattrapé en me laissant des comms ! C’est une technique purement immonde et scandaleuse !

Voici un exemple de faux commentaire

Commentaire par scuko le 21 mars 2009 @ 7 h 05 min ( sur le billet l’ile)

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Commentaire par nick le 21 mars 2009 @ 7 h 47 min (sur le billet les boulets trop lourds)

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Vous devriez savoir misters Nick, John, ou Skuko que mon organe reproducteur ne souffre d’aucun problème mécanique, bien au contraire…que je suis entièrement satisfait de sa taille et de son travail.

Sachez également que le sildénafil oui je l’utilise régulièrement…de façon professionnelle pour aider quelques enfants souffrant d’hypertension artérielle pulmonaire. La pression sanguine élevée au niveau des artères pulmonaires réduit la quantité d’oxygène pouvant pénétrer dans les poumons par le sang…le sildénafil permet une vasodilatation de ces artères pour faire diminuer la pression…

Alors dorénavant, je supprimerai ces commentaires intrusifs en espérant plutôt recevoir des nouvelles bien plus sympathiques de mes lecteurs !

QUELQUES NOUVELLES SUR LES GAZELLES (équipage 106)

Samedi : étape 3Kilométrage idéal 219 km, temps minimum prévu 11h50Tarmac, regs torturés et cassants, plaines caillouteuses, …Tempête de sable la veille au soir, ciel gris sombre, bourrasques, tente médicale emportée par le souffle…Dominique et Corinne ont assuré : 31^ème au général - 8^ème au « 1^ère participation » … encore des places de gagnées !! Dimanche : étape 4Le mythique Erg de Chebbi avec ses dunes de 150 mètres Jour officiel de tankage pour les Gazelles. Dominique et Corinne ont choisi le parcours le plus difficile pour gagner des points. Leur stratégie a payé : 27^ème au général - 6^ème au « 1^ère participation » !! Lundi et mardi : étape 5 « marathon »48 heures de raid dans des paysages très variés alternant vallées, montagnes, plateaux caillouteux et zones de sable. Autonomie pendant ces 2 jours d’étape, pour qu’elles puissent vivre pleinement cette nouvelle expérience sportive “comme des grandes». Résultat de l’étape 5 mardi soir…

Pour Virigine et Christophe : vous brûliez…Corinne, co pilote de la team 106, est…la cousine de mon Homme !

Deux syllabes. Sept lettres. Trois voyelles et quatre consonnes. Un prénom aux origines latines d’une couronne déposée sur la tête de généraux triomphants, des lauréats. En vogue dans les années 60-70, mes parents hésitèrent pourtant avec un autre tatouage indélébile monosyllabique, Brice, mais sa sonorité conjuguée avec mon nom de famille écorchait les tympans et malmenait les cordes vocales de ceux qui m’appelleraient plus tard…et puis mes initiales auraient été BB, no way. Alors depuis trois décennies, ma caboche se pare de lauriers. Un prénom c’est pour la vie. On l’aime ou pas mais il nous suit jusqu’à notre épitaphe. Il est parfois remplacé par des diminutifs affectueux ou des surnoms sans aucun rapport. Mon homme m’appelle Poussin. Mes parents m’appellent Trésor. Ma sœur et mes neveux doublent la première syllabe mais mon identité reste la même et le feuillage de mon prénom résiste à tous vents.

Pourquoi je vous raconte ça ?…parce que sans doute je n’apprécie guère que mes collègues oublient mon prénom, pourtant si simple à retenir et à prononcer. La faute à qui ?…un de mes collègues sans doute avec qui j’ai une vague ressemblance physique…et encore faut chercher très loin dans les détails : visage juvénile (y’en a certains qui sont jaloux…héritage génétique permettant de paraître dix ans de moins), même taille…mais voilà tout. Je suis blond, il est châtain foncé. Il a une petite bedaine naissante, je m’efforce de garder le mien plat.

Et pourtant plusieurs fois par jour, c’est au doux prénom de Julien que je dois répondre. Suis-je donc si transparent, sans aucune personnalité, sans aucune aura pour que mes collègues souhaitent ainsi ignorer mon identité ? Font-ils juste preuve de manque d’attention à mon égard ? Comment dois-je réagir ?

• - Ne pas répondre à mon interlocuteur, qui visiblement me toise et attend une réponse de ma part….très impoli et surtout inimaginable…«Pourquoi il me répond pas cet abruti?»
• - Leur répondre en les affublant d’un prénom horrible…certains n’ont pas d’humour alors je vais m’abstenir…
• - Corriger toujours et encore: «euh non moi c’est…et pas Julien…mais y’a pas de blème» transformant ainsi mon partenaire de dialogue en Alzheimer en puissance. Ça ne sert d’ailleurs strictement à rien puisque ce ramolli du cerveau m’appellera sans doute Julien à la moindre occasion.
• - Me graver en lettre gothique sur le front mon joli prénom avec l’espoir qu’en face la lecture ne soit pas dyslexique!
• - Changer d’état civil…comment je fais pour justifier d’une telle manœuvre?…et puis merde je ne veux pas m’appeler Julien!
• - Les beaux jours approchent…je vais me faire un joli tee-shirt humoristique…quand on m’appellera Julien, je déboutonnerai ma saharienne avec force tel un chippendale exhibant ses pectoraux huileux pour leur montrer qui je suis réellement…à force d’effeuillage violent ça finira sans doute par s’imprimer dans leur cervelle défectueuse!!!

 Qu’en pensez-vous ?